当我在迷茫中,我问朋友,朋友迷茫的回问我.生命中没有了梦想,我们究竟还剩下什么?曾经幼稚的我,有过梦想,但是只是觉得那是个白日梦,现在想想,多么宝贵的东西呀,随着那段无忧无虑的时光而去.
怀念初中的操场,怀念高中的教师,怀念大家一起做题目的时候,那独特的表情.那时候为了一道题目抓狂的表情,要笔头的无奈,不及格的麻木,现在想却觉得很开心.
是呀,当我们长大了,梦想丢失了,我们还有什么?现实的苍白?习惯接受这个事实?
我不想接受这样的自己,我仍愿意活在自己的纯真年代纯真年代,怀念那本书,也怀念那段时光
未来在哪里我不知道,我能控制的有多少我也不知道.我只是知道自己都将清醒的过,遗憾已经留在那个纯真年代了.
梦想丢失了,我还有清醒的心.我将坚定的过着.
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当我们用尽了自己的努力的时候，我们也许会安慰自己说尽力了，但我相信大多数的时候心里是无尽的伤痛。甚至我们宁愿去相信是自己不够努力，也不原意去相信命运本来就是如此。活着多么的无力了，站在大海面前，我么感叹自己的渺小。身处命运的漩涡，我们除了感叹以外还有什么呢！
生活是无力的，当我用尽了自己的力量取改变不了的时候，我明白了。我又要再一次的欺骗自己假装不在意。然后时间就悄悄过去了，也许有一天我也会相信那个苍白的谎言，忘记曾经生活是那么的无力过。我还能说什么呢？还能做什么呢？
生活是无力的，过去的过于理想和乐观的想法现在看来在自己的身上成了最大的下笑话。也许最后我只能朝天大笑。
]]>也许我们最初的相遇并不完美，也许我们在第一眼只是擦肩而过，但我们却在这茫茫的人海中相遇了。这也许是佛家所说的冥冥之中必有定数吧。
我们的第一眼也许是默然的，在默然中我们漫漫的视线相交了，我们慢慢的注意到彼此这个特殊的存在在我们生命中的意义。也许每一个人是平凡的，但在一起的我们却存在那么的不平凡的东西。
特质如此不同的我们却成为了朋友。我们学会了付出，而不计较得失。得失在我们的眼里是那么的微小，也许只是我们的想法改变了吧。
我们在彼此的关心下成长，我们彼此伴随着成长。也许我们自己不曾意识到，但随着那些伤心的事情在朋友的关心下，变的微小，随着那些喜悦在我们中间飘荡，我们分享这彼此。不知道是什么东西存在在我们中间，让我们控制不住的把自己的一些东西分享。不明的东西让我们彼此轻易的猜出对方的心情，或许不用猜。一种奇怪的感觉就传达出来，在朋友面前很多的东西都无法隐藏。
当我伤心的时候，我会在朋友面前伤心，我不再勉强自己。我们在彼此面前变的脆弱，我们会在彼此间得到温暖，温暖的我们才有力量继续我们的路。
朋友究竟是拿来干什么的？一个个非理性的答案：就是拿来麻烦的！呵呵！
不管是什么让我们成为朋友，缘分或者上天注定的，我只知道学会好好的珍惜，珍惜这分奇妙的东西。
朋友一生一起走！
]]>首先由于全国的考试热潮，大家都去自己家以外的地区考试。真的很苦啊。我更是跑到了香港考试。香港考试的环境不错，人比较少 ，所以如果你先进去的话，影响不会太大。
针对新东方老师的意见。
多听多记少走动：个人意见，如果你在休息的时候因为在作为上听不到，还不如上个厕所，说不定在途中能听到。本人考场什么也没有听到。
机经：真的很重要。我考试的时候加试的内容就和鸡经一模一样。然后好象香港和北美的考试靠近的是很相似的，就内容而言。
在香港考试，电脑很重要。我的朋友因为电脑在写作的第一部分因为打不出大小写，就换电脑闹，结果听了两遍，这么好的事情为什么没有发生在我的身上啊。遗憾呀！
一句话，祝所有的考试托福的发挥好
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有时候真的怀疑倒霉是否会循环呢?这个问题很奇怪.
]]>楔子
在这个世界上每一个人都有自己的故事,而这些的故事溶在一起则成为我们的生活.故事里的人永远的看不清自己和别人,仿佛一切都笼罩这一层薄纱.,充满着新鲜和不确定.故事里的每一个人都在挣扎,却仿佛永远也找不到出路,路在何方,没有一个故事里的人能回答.而我没有自己的故事,只有故事里的人的故事.这里没有主角,每一个人都是自己的主宰,却在冥冥之中仿佛被一双无形的手牵着,以为自己在走自己的路,其实我们不过是舞台上漂亮而可笑的人偶.
2007年3月10日星期六
朋 友 篇
尼采曾经这样问到：你是否曾经看过你朋友熟睡的脸？你惊恐与你的朋友的这面貌么？我常常有感于这句话。每一个人都有无数的面具，我不知道当她面对我时是以哪一个面具戴在脸上，为此我感到迷茫。曾经我费劲脑筋去苦思，我想知道她在我的面前到底有多少的真，最后我发现自己的愚蠢。每一句话里有一半的假，也许她自己也不知道真假了，但这已经成为她的习惯。所以有人说被人骗得人很蠢，但我想说只有知道自己被骗却假装自己不知道的人才是真的聪明。当你越想去知道答案的时候，才会发现自己越来越不肯定自己的一切，开始怀疑起其它的来。明显的，这种怀疑将把我们带进死胡同一面。一个小小的怀疑向一颗小石头一样轻轻的掉进水里，但是却激起无数的涟漪。
我曾经也这样认为，任何人都有自己的好朋友，她需要分享。就像我认为人总是有好的一面一样。这个说法本身并没有错，但是由这个说法的推广却是严重的错误。因为我认为人总是有美好的一面，所以我忽略了坏的大多处。结果我受到了惨痛的教训。也许这就是成长的代价。如同蝴蝶破蛹而出，如果不能忍受蜕变的痛苦，那么它将死在黑暗中。
我总是在不断的怀疑中,因为不相信我所拥有的一切,所以我不知道如何去对待自己所拥有的一切.不知道的无措导致我对于周遭的事情目不关心.LET IT BE这是我的人生态度.一切存在了,那我也没有办法.这样的人生观或许很消极,但它却让我觉得好过一点.不知道生命的意义,但既然我来到这里就先这样吧.对于明天我充满怀疑.但我知道对待怀疑的最好的办法是什么都不关心.忘记自己所想要的,LET IT BE ,就这样生活吧.
我走过很多的地方,遇到了许许多多的人,却没有遇到合适的人.每一个人在一个阶段会碰到这个阶段的朋友,但当我们到达另一个阶段的时候,过去的朋友已经刻在我们那过去的记忆里.但我们自己却很无知,盲目的相信我们依然是好朋友.我就是这样,今天的生命我用来会回忆过往的朋友,那明天的生命我用来回忆今天的朋友.这样的人将永远沉醉在昨天已经死却的生命里,而今天的生命在开始打开回忆之盒子的时候,就开始枯萎.
曾经有一次我满怀喜悦的去朋友家做客,能被邀请去朋友家玩是一件很好的事情.当我到她家的时候我觉得开始失望.当我们对未来产生过多的希望的时候,失望是必然的.因为在我们遇到未来之前我们已经在心理勾画出未来的模样.是的幻想永远高于现实.她的母亲和我的母亲没有什么区别.也许她家的房子比我家的好,但她的母亲却让我很失望.当她开始问我一身的衣服多少钱的时候,我开始失望.那天我穿了一身最不像名牌的名牌.这也许就是生活,当她的妈妈在打量着我的时候,我也在打量着她.我的回答让她很吃惊.我不喜欢炫耀,更多的时候我愿意一个人默默的呆着.而她母亲的肤浅却让我先前的喜悦在这个问题中烟消云散.这种虚伪让我感到窒息.当我们在心里评估一个人的时候,这个人也在做着很我们相同的一件事情.这样的打量让我累,为什么人不能 以最自然的方式相处能?
这个问题我 问了自己很久.我的朋友中有很多的人都是这样.彼此打量着对方是什么样的人,然后在心里思索着拿出哪一张面具去和他相处.我听着,沉默着,无奈着.除了这样我不知道还应该有怎样的举动。
当你在为自己的小把戏而偷乐的时候，也许你已经成为别人的笑柄。生活就是这样，而人们就是这样的活着。
也许现在的我是在无病呻吟，也许现在的我在很严肃与认真的讲话，但又有谁知道呢？
在过去的一年里我碰到了三个很特别的人。在这里我只能称他们是我很特别的人，而不说是朋友。因为我不知道我在他们的心目中是怎样的一个人。
A是一个很漂亮的女人。我不想用女孩子去称呼她这样一个有着成熟思想的人。她很实际，她的人生似乎是安排好了的，最让我记忆深刻的是她拥有一副完美的面具。无论是我还是别人，她都戴上它。我之所以说她是我所见过的最完美的面具，因为她不是全是假话组成，反而是半真半假。我总是在这样的一张脸下迷惑。曾经我因看到那假的半张脸而感到伤心，却在下一刻因为那另外的半站脸而不知所措。这像神秘的魔沼一样，危险又吸引人。我每向前走一步我就更加的不知道该怎么办？也许在她的眼力我是一个很好的傻瓜，傻傻的听她的话。其实在这个世界上没有真正的傻子，有的只是笨蛋。我无数次的对自己说再给她一次机会，可惜最终在我生日的晚上一切结束了，我和她的友谊都结束了，我无法摘下她的面具，那么我只能戴上自己的面具。这就是真实，不能改变别人，那么就改变自己。
B应该是最让我感动的人。但我却无法靠近她。这让我感到受挫。很难忘记她给过我的鼓励，有时候觉得这是主给我最好的礼物，因为她想去西藏，那个神秘而纯洁的地方。所以我想先去西藏，而这个计划却夭折了。不知道我和她的友谊会不会在无声中夭折？当我生病时她陪我打针，给我讲笑话，这已经成为我心目中最美好的自己。也许我不能做那种时时在她身边，能靠近她的朋友，但我愿意在角落里默默关注着她。这样也算是一段友谊吧。其实我想了解她的朋友，想了解她的想法，但这个固执的小孩却认为没有人能真正的懂她。可能这是对的，在这个大千世界上谁又能真正的说自己了解过谁，但同样的谁又能说自己真正的了解了自己呢？正是这种不了解所带来的神秘够成了一个又一个的故事。我们每个人都觉得自己是特别的,但其实我们没有什么与众不同,我们只是在这个有限的地球上生活的一种高级动物.当我们太过把自己特别起来,生活也许在你的眼里就成为格格不入的困迥了.我不知道在我看不见的角落里她在做着什么,但是我知道她在走自己的路,很勇敢的走着,那这样就足够了.我只希望她一切都能够很开心,找到自己的生活方向.有很多的人在大学里过着朝九晚五的生活,有的人可能是在浪费青春就像我一样,而有的人就像B一样为自己的爱好而努力.虽然累,但我相信内心是感到很满足.因为兴趣所带来的快乐远远超过其他所带来的.
C是我遇到的第二个很像女生的男生,我并不是说他长的想女生,而是说他的行为举止很像女生,但我想他是故意这么做的,开开玩笑,顺便隐藏自己的真实面孔.有一次突然听到他说他自己也不想这样.也许我们可能在某一刻不经意之间就把自己内心的真实暴露出来了.然后自己却认为自己脸上的面具很无暇.他长的不高,有一次我故意笑话她的女朋友长多高.说实话我真的很好奇这样的一个男生所交的女朋友会是什么样子的呢?听他说他谈过好几次,我就更吃惊了.我在想是什么样的女生能抓的住他.在我的眼里,他是个很聪明和有主见的人,在A的眼里C是个很复杂的人,而在B的眼里C可能是一个很成功和很勇敢的一个人.有时候我会觉得我可能了解C,但更多的时候我会感到吃惊在他的身上有很多奇怪的事情.譬如说对钱的执着.我常常笑话她比女人还要小气,这真的是一点也不夸张.但我又为他很强的工作能力而佩服他,他应该算是我在大学里比较欣赏的一个人了.有能力而有比较稳重,缺点太圆滑而缺乏真实.不过说实话在这个年代寻找真实的人很少见.所以我对这个人充满了不确定.但我相信他将来将会干个不错的事业,不知道这样他会不会感到满足呢?这个像女人一样贪心的男人?
可能我在这一年中还碰到过其他的人,比方说害我的人.说实话还真的不少,也许我之这些人如同蜂蜜和蜜蜂的关系一样,我就是如此的吸引他们.我也老是在问自己怎么又被骗了呢?好笨呀自己.但我知道下一次我还是会再次的被骗.这仿佛成为了一个魔咒.但是我下一次遇到陌生人的时候我还是会再次的选择相信.不想怀疑.这是我的哲学理论,也许不怎么正确,但它就是我的观点了.就像一首诗所写的一样:感谢那些欺骗你的人,因为他们教会了你如何保护自己.我感谢他们让我成长,代价是惨重的,我失去了很多,但我也希望那些曾经做错过事情的人能够改,我已经原谅了她们,也希望她们自己能原谅自己.
当我们以自己挑剔的眼光来看待他人的时候,这个他人也在同样回一挑剔的眼光.而我们将会在挑剔中失去很多.所以学习欣赏美是很重要的,多想想朋友的好,少抱怨一点朋友的缺点,那么很多的事情就会变得简单.
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我呢会在8月全面的更新我的BLOG，
大家敬请期待吧，慢工出细活
]]>我作为抬拳道的学习者也参加了这次比赛,在这里我想谈谈我的感受.
澳门的抬拳道事业现在大概是处于低谷,在国际比赛中有香港对,有台湾队,就是没有澳门队呀.在比赛的当天澳门的参赛者很少,隔壁的空手道人都比我们多.
打比赛时,我的对手是我的师姐,我一开始心里就很矛盾,倒底要不要弃权.但最后我还是选择比赛,然后我就和师姐说我们打友谊赛吧.我想如果不是师姐当时一上场就给我一脚,我应该不会反击吧.毕竟那是我大师姐,再被师姐狠狠踢中胃后我很生气就反攻了,最后把师姐打败.但我放弃了冠军的争夺战,我自己认为是给师姐的一种补偿.但是最后师姐很生气.我当天比赛完了以后就把我但是在比赛场上的想法告诉了她,然后问她有没有事情.她说没有什么.可是她第二天说我不关心她,她受伤了我觉得我很生气,我也有受伤呀,我觉得这场比赛很公平,那么受伤也没有什么,应该不能算我对不起她吧.
这习.
]]>昨天我参加了野外露营训练,很有意思.
首先我要说说我们去野外需要带些什么东西.
最主要的是帐篷和防潮垫,其他的就是一些生活用品,以及保暖的衣服,在野外晚上的温度很低,所以保暖的东西是避不可少的.
我们露营的地方是在一个有山有水的地方.风景很好,总觉得比待在城市里觉得舒畅.
我们进行野外定向,利用指北针在野外寻找指定的东西.非常有意思,对于我们这群在城市里长大的孩子,在野外还真有点分不清楚东南西北.所以指北针对我们基本没用,剩下的我们只能靠地图来寻找了,我们在山上爬来爬去,找来找去,目标总是藏在我们意想不到的地方,最后我们也没有找到几个目标,但教练告诉我们重要的不是你们找到几个,而是一路寻找的过程.
我们的晚饭是自己在山里总的,这个饭吗就叫做辣味饭,里面放了很多的香肠,芋头,香菜,红薯等,我们用的是山上的树枝,自己搭建的灶头,一堆的人在那里想方设法的生火,火生起来了,有不停的加柴火,与次同时,我在另一边烤红薯和芋头,哇,烤熟了很香呀.
最后我们的饭熟了,大家都吃的很开心,跑了一天的我们不管三七二十一拼命的吃,这个时候的我们觉得没有什么比得上我们锅里的饭.
吃完饭大家就来吃我烤的红薯,很开心.
晚上大家一起玩杀人游戏,很有意思,非常需要智力和细心.所以我总是被杀的那一个.哎,还好我的直觉比较好,每一次在死的时候我都把杀手指认出来,不算死的太冤.
总结
在这次的活动中我学到了很多的东西,一个人想要舒服就必须在一定的程度上沉默,不要太突出,如果你过于的突出自己那么你很可能成为靶子.还有永远不要想自己一个人行动,那么脱离里组织的你,依然会成为靶子.其次不要在短时间里相信一个人,这点我比较差,我总是很容易的相信一个人,而把自己放置在危险里,这是我要继续学习的,一眼就能看出的坏人不是坏人,你一直深信的人才可能是你最大的敌人.毕竟能伤害你的,永远是了解你的人.
晚上玩的杀人游戏也很好玩.
]]>这一年的大学生活让我明白了很多，但以我的记忆大概很快就会忘记吧．有时候我很感谢自己的记忆，无论当时多么的伤心，都可以忘记．没有什么能在我的记忆里长存．但这样的想要忘记一切的我，到年老是又靠什么来打发时光呢？很疑惑呀．
所以我积极的写博客，积极的写随笔，希望自己在记忆退却的时候，还能凭借这些文字回忆起从前的时光．真的很希望她能记住我，记得我曾经很关心她，那么现在的我也会很开心了．现在的我突然有点
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它的基本理念在于,疯狂变化的市场环境下,我们需要充分的创造商业价值.我们需要打破原有的组织结构,释放潜在的能量和活力.
这是三月份商学院提出来的.根据我个人的理解应该是使分工化的意思吧.把一个公司的组织结构分成很多的小单位,让小单位彼此更契合.让员工和员工之间组成象家庭一样的单位,彼此才能 更好的完成工作.
我是一个性格很直的人，本能的讨厌虚伪，但为此我常常得罪人，而让自己吃了不少苦头，所以我尝试彻底改变这种性格，决定就算这个人很讨厌我也要笑，结果发现我是真的笑不出来，脸部肌肉僵硬．我不知道自己是不是爱心泛滥，总是想努力对自己身边的人好，但是今天的独生子女总是在伤我的心，所以我常常决定以后要当一个冷漠的人，不管什么都不要去帮住别人，结果到最后，我还是无法忍住．我性格开朗，应该说看起来是，我觉得言多必失，所以我决定沉默，然而我发现不说话真的很痛苦，所以我还是到现在依然那么的爱说话．
最后我的结论是不听老人言吃亏在眼前．所以我还是慢慢的磨平我的性格吧．
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