故        事

楔子

在这个世界上每一个人都有自己的故事,而这些的故事溶在一起则成为我们的生活.故事里的人永远的看不清自己和别人,仿佛一切都笼罩这一层薄纱.,充满着新鲜和不确定.故事里的每一个人都在挣扎,却仿佛永远也找不到出路,路在何方,没有一个故事里的人能回答.而我没有自己的故事,只有故事里的人的故事.这里没有主角,每一个人都是自己的主宰,却在冥冥之中仿佛被一双无形的手牵着,以为自己在走自己的路,其实我们不过是舞台上漂亮而可笑的人偶.

2007年3月10日星期六

朋 友 篇

尼采曾经这样问到：你是否曾经看过你朋友熟睡的脸？你惊恐与你的朋友的这面貌么？我常常有感于这句话。每一个人都有无数的面具，我不知道当她面对我时是以哪一个面具戴在脸上，为此我感到迷茫。曾经我费劲脑筋去苦思，我想知道她在我的面前到底有多少的真，最后我发现自己的愚蠢。每一句话里有一半的假，也许她自己也不知道真假了，但这已经成为她的习惯。所以有人说被人骗得人很蠢，但我想说只有知道自己被骗却假装自己不知道的人才是真的聪明。当你越想去知道答案的时候，才会发现自己越来越不肯定自己的一切，开始怀疑起其它的来。明显的，这种怀疑将把我们带进死胡同一面。一个小小的怀疑向一颗小石头一样轻轻的掉进水里，但是却激起无数的涟漪。

我曾经也这样认为，任何人都有自己的好朋友，她需要分享。就像我认为人总是有好的一面一样。这个说法本身并没有错，但是由这个说法的推广却是严重的错误。因为我认为人总是有美好的一面，所以我忽略了坏的大多处。结果我受到了惨痛的教训。也许这就是成长的代价。如同蝴蝶破蛹而出，如果不能忍受蜕变的痛苦，那么它将死在黑暗中。

我总是在不断的怀疑中,因为不相信我所拥有的一切,所以我不知道如何去对待自己所拥有的一切.不知道的无措导致我对于周遭的事情目不关心.LET IT BE这是我的人生态度.一切存在了,那我也没有办法.这样的人生观或许很消极,但它却让我觉得好过一点.不知道生命的意义,但既然我来到这里就先这样吧.对于明天我充满怀疑.但我知道对待怀疑的最好的办法是什么都不关心.忘记自己所想要的,LET IT BE ,就这样生活吧.

我走过很多的地方,遇到了许许多多的人,却没有遇到合适的人.每一个人在一个阶段会碰到这个阶段的朋友,但当我们到达另一个阶段的时候,过去的朋友已经刻在我们那过去的记忆里.但我们自己却很无知,盲目的相信我们依然是好朋友.我就是这样,今天的生命我用来会回忆过往的朋友,那明天的生命我用来回忆今天的朋友.这样的人将永远沉醉在昨天已经死却的生命里,而今天的生命在开始打开回忆之盒子的时候,就开始枯萎.

曾经有一次我满怀喜悦的去朋友家做客,能被邀请去朋友家玩是一件很好的事情.当我到她家的时候我觉得开始失望.当我们对未来产生过多的希望的时候,失望是必然的.因为在我们遇到未来之前我们已经在心理勾画出未来的模样.是的幻想永远高于现实.她的母亲和我的母亲没有什么区别.也许她家的房子比我家的好,但她的母亲却让我很失望.当她开始问我一身的衣服多少钱的时候,我开始失望.那天我穿了一身最不像名牌的名牌.这也许就是生活,当她的妈妈在打量着我的时候,我也在打量着她.我的回答让她很吃惊.我不喜欢炫耀,更多的时候我愿意一个人默默的呆着.而她母亲的肤浅却让我先前的喜悦在这个问题中烟消云散.这种虚伪让我感到窒息.当我们在心里评估一个人的时候,这个人也在做着很我们相同的一件事情.这样的打量让我累,为什么人不能 以最自然的方式相处能?

这个问题我 问了自己很久.我的朋友中有很多的人都是这样.彼此打量着对方是什么样的人,然后在心里思索着拿出哪一张面具去和他相处.我听着,沉默着,无奈着.除了这样我不知道还应该有怎样的举动。

     当你在为自己的小把戏而偷乐的时候，也许你已经成为别人的笑柄。生活就是这样，而人们就是这样的活着。

     也许现在的我是在无病呻吟，也许现在的我在很严肃与认真的讲话，但又有谁知道呢？

     在过去的一年里我碰到了三个很特别的人。在这里我只能称他们是我很特别的人，而不说是朋友。因为我不知道我在他们的心目中是怎样的一个人。

     A是一个很漂亮的女人。我不想用女孩子去称呼她这样一个有着成熟思想的人。她很实际，她的人生似乎是安排好了的，最让我记忆深刻的是她拥有一副完美的面具。无论是我还是别人，她都戴上它。我之所以说她是我所见过的最完美的面具，因为她不是全是假话组成，反而是半真半假。我总是在这样的一张脸下迷惑。曾经我因看到那假的半张脸而感到伤心，却在下一刻因为那另外的半站脸而不知所措。这像神秘的魔沼一样，危险又吸引人。我每向前走一步我就更加的不知道该怎么办？也许在她的眼力我是一个很好的傻瓜，傻傻的听她的话。其实在这个世界上没有真正的傻子，有的只是笨蛋。我无数次的对自己说再给她一次机会，可惜最终在我生日的晚上一切结束了，我和她的友谊都结束了，我无法摘下她的面具，那么我只能戴上自己的面具。这就是真实，不能改变别人，那么就改变自己。

    B应该是最让我感动的人。但我却无法靠近她。这让我感到受挫。很难忘记她给过我的鼓励，有时候觉得这是主给我最好的礼物，因为她想去西藏，那个神秘而纯洁的地方。所以我想先去西藏，而这个计划却夭折了。不知道我和她的友谊会不会在无声中夭折？当我生病时她陪我打针，给我讲笑话，这已经成为我心目中最美好的自己。也许我不能做那种时时在她身边，能靠近她的朋友，但我愿意在角落里默默关注着她。这样也算是一段友谊吧。其实我想了解她的朋友，想了解她的想法，但这个固执的小孩却认为没有人能真正的懂她。可能这是对的，在这个大千世界上谁又能真正的说自己了解过谁，但同样的谁又能说自己真正的了解了自己呢？正是这种不了解所带来的神秘够成了一个又一个的故事。我们每个人都觉得自己是特别的,但其实我们没有什么与众不同,我们只是在这个有限的地球上生活的一种高级动物.当我们太过把自己特别起来,生活也许在你的眼里就成为格格不入的困迥了.我不知道在我看不见的角落里她在做着什么,但是我知道她在走自己的路,很勇敢的走着,那这样就足够了.我只希望她一切都能够很开心,找到自己的生活方向.有很多的人在大学里过着朝九晚五的生活,有的人可能是在浪费青春就像我一样,而有的人就像B一样为自己的爱好而努力.虽然累,但我相信内心是感到很满足.因为兴趣所带来的快乐远远超过其他所带来的.

   C是我遇到的第二个很像女生的男生,我并不是说他长的想女生,而是说他的行为举止很像女生,但我想他是故意这么做的,开开玩笑,顺便隐藏自己的真实面孔.有一次突然听到他说他自己也不想这样.也许我们可能在某一刻不经意之间就把自己内心的真实暴露出来了.然后自己却认为自己脸上的面具很无暇.他长的不高,有一次我故意笑话她的女朋友长多高.说实话我真的很好奇这样的一个男生所交的女朋友会是什么样子的呢?听他说他谈过好几次,我就更吃惊了.我在想是什么样的女生能抓的住他.在我的眼里,他是个很聪明和有主见的人,在A的眼里C是个很复杂的人,而在B的眼里C可能是一个很成功和很勇敢的一个人.有时候我会觉得我可能了解C,但更多的时候我会感到吃惊在他的身上有很多奇怪的事情.譬如说对钱的执着.我常常笑话她比女人还要小气,这真的是一点也不夸张.但我又为他很强的工作能力而佩服他,他应该算是我在大学里比较欣赏的一个人了.有能力而有比较稳重,缺点太圆滑而缺乏真实.不过说实话在这个年代寻找真实的人很少见.所以我对这个人充满了不确定.但我相信他将来将会干个不错的事业,不知道这样他会不会感到满足呢?这个像女人一样贪心的男人?

    可能我在这一年中还碰到过其他的人,比方说害我的人.说实话还真的不少,也许我之这些人如同蜂蜜和蜜蜂的关系一样,我就是如此的吸引他们.我也老是在问自己怎么又被骗了呢?好笨呀自己.但我知道下一次我还是会再次的被骗.这仿佛成为了一个魔咒.但是我下一次遇到陌生人的时候我还是会再次的选择相信.不想怀疑.这是我的哲学理论,也许不怎么正确,但它就是我的观点了.就像一首诗所写的一样:感谢那些欺骗你的人,因为他们教会了你如何保护自己.我感谢他们让我成长,代价是惨重的,我失去了很多,但我也希望那些曾经做错过事情的人能够改,我已经原谅了她们,也希望她们自己能原谅自己.

    当我们以自己挑剔的眼光来看待他人的时候,这个他人也在同样回一挑剔的眼光.而我们将会在挑剔中失去很多.所以学习欣赏美是很重要的,多想想朋友的好,少抱怨一点朋友的缺点,那么很多的事情就会变得简单.

理 想 篇

     有一天我偶遇一个儿时的朋友,我们谈起了现在的生活,不经意之间回忆起小时候的理想,那会儿我们称它为梦想.她笑着问我你现在还想当服装设计师吗?我很惊讶!曾几何时我早已经忘记了这个理想.

在成长中,我们遇到了各种各样的事情,不管是挫折或者是成功,我们已经逐渐偏离了原来的轨道.我们在不确定中,像是被地心牵引力引导一样偏移了.那么现在的我有什么理想呢?

曾经有位朋友问我上大学的理由,我给的理由是别人都上大学,那我又能有什么别样的选择呢?另一个朋友问了我同样的问题我的答案是寻找一群志同道合的朋友.朋友很重要,我曾经希望自己能找到这样的知己共同去生活奋斗.那我心里究竟是怎样的呢?

往往我总是在挣扎中,很难给出一个不变的答案.也许上大学我很不快乐,但我同时缺乏足够的勇气去做不一样的事情.既然上了就上了.但在这种无奈下,我仍然抱有一线希望,能找到我的知己.人总是这样在挣扎中挣扎,把自己置于一种无奈的境地.也许在大多数人看来很傻,但这已经成为一种惯性,仿佛是我们天性中的一种.我无法解释,也无法辩解什么.

但你做出一个选择之后,事情就有可能超出你的控制.那么就请怀抱期待和平静去接受它,静静等待它的到来.

亲 情 篇

我的父母,我很少谈及他们,在我的生命中我为他们所给予的东西感到迷惑,也许这种迷惑会造成我对待婚姻的奇怪看待.当朋友们在谈论爱情的时候,我一点也不感兴趣.也许有的时候我会发出遗憾,都这么老了,自己还没有谈过.但我也真的不想谈.曾经想去当修女,可是次看见修女住在高高的山上,过着与世界隔绝的生活,我想我可能还是无法忍受这种被世界遗忘的个感觉.这就是双子座的特点了吧.想一个人安静的生活,但偶尔还是想被人记住.我最终打消了这种念头.我想还是相亲适合我.两个人都是怀抱着结婚的念头,那么事情会变的简单很多.每个人心里都明白大学里的爱情是不会有好结果的,但为什么大家还要不断去尝试呢?看着身边的人一个个去体验,听着宿舍楼顶穿来的哭泣声,看着操场上漆黑的角落里丢弃的啤酒瓶.这些是为了什么?

我现在也不知道答案,我只知道爱情像罂素花一样,美丽中带着巨毒,一旦沾上就很难摆脱.

我很怕反复的东西,害怕被别人抛弃,讨厌别人把我当球一样抛来抛去.我时常不懂为什么我用真心对待别人换来的全是我不想要的东西.很多的时候我自暴自弃,人的心理真的很复杂,这大概是心理学诞生的最主要的愿意.你永远无法弄懂你眼前的这个人心理在想着什么?

我的父母都说很爱我,但我不喜欢他们的方式.因为想让我独立,所有所有的是事情都让我一个人做.我常常羡慕别的人父母可以帮他们解决很多的难题,我的父母总让我自己去做那么多对我来说很难的决定,常常让我感到安全,我常常一个人陷入恐惧中,开始质疑自己现在的一切.

我经历了很多人所没有的变故,简直比电视剧更夸张.而我的反映是傻以及呆,我不知道谁可以给我答案.而我想现在父母的希望我已经达到了,我可以自己做很多的事情.我的一生仿佛是自己一个人走过来,我没有固定的朋友,我没有固定的家,因为家太多,我不知道该回哪一个.我的经历很丰富,但我更愿意自己什么都不曾经历过.父母与子女总是这样.他们很少估计我们的真实想法.我们都知道他们是真的爱我们，但他们却很少思索这种方式对吗?

曾经听一个老师说这个世界上谁也不能取代父母在孩子心中的地位，无论他们之间有着怎样的矛盾，但当他们面对外界的困难的时候，才会发现他们始终是一家人，一起共同的去面对。这是没有人能取代的。我自己也深深的相信这一点。无论在曾经我怨恨父母多么的不谅解我，但我遇到真正的麻烦时，第一个想到的是我的父母。这大概是人的天性吧。