我的复习周真的是一团糟.

电脑坏掉,但我所有的复习资料都在电脑里面,天呀,一下子没有电脑,我就觉得什么事情也无法做了,不能听英语了,不能看小说了,重要的是不能和网友聊天了,现在的我在学校的图书馆里打这篇博客.于是呀,没有电脑的同学就安慰我,没电脑也没有关系呀,什么都依靠电脑也不太好,还是应该最顺从自然的活着,像以前没有电脑我们不是也一样过的挺好的吗?

其实,当我们从逆境到顺境时,我们可以习惯,但当我们从天上掉到地下时,就无法忍受了,我的电脑据说无法修好了,看来我是必须适应没有电脑的生活了.

圣诞快乐！

其实我对于这类自杀的文人总怀抱着一种特殊的情感。一种想要窥探他们内心真实世界的好奇心，在我拜读他们做平时达到高度膨胀。有时甚至在想，人们发现海子是否因为他的死。海子死后，陆续又有很多文人死去。人们发而见怪不怪了。或许在大家的映像中文人骚客的思想总是怪怪的。其实呀，文人接近孩子，那种纯粹的情感，让某些人觉得好笑，其实这正是他的悲哀。这世界上有太多的人只为自己而活着，又有太多的人整天计算着一切，只留下可怜的这么几个人想着别人。

海子死去了，那是否还有更多的天才在我们的无知中死去，我内心不想要知道那些淹没于无闻中的天才曾经存在过，但我们却遮蔽了双眼。

最后还是引用海子最有名的诗。

我只愿面朝大海，春暖花开。

没有回家之前，我根本没有回家的冲动，但大家都回去了，所以我也不能例外吧。我好像总是这样，做一些自己并不想做的事，让自己和周围的人一样。当我的朋友因为回家的兴奋而睡不着觉的时候我却感到特别的累，仿佛家里有着什么东西在等待着我。回家前的晚上，我停了很久的梦又回来了，本以为自己已经完全放下了，但真的再次证明我的懦弱。
    老妈说我长大啦，说话做事不再向以前那么莽撞，其实她是不知道我有多么小心翼翼的维护着她眼前的这个形象。我不知道我是否在不知不觉中就虚伪起来，掩饰自己的真实想法，让自己在她面前仿佛任何困难我都不怕。可我从心里惧怕着虚伪，当眼前的人在对你笑的时候，其实她的心里在不停的咒骂着你，当你认为你帮了别人的忙时，对他而言，却成为了理所当然。我不要求回报，我只是渴望身边的人能用真心对待我，如果不喜欢我，那么就请避开我，永远不要让我知道真相。所以我不想长大，我宁愿相信所有的人都是善良的，我不愿意看出别人的真相，我只想让美个我认识的人在我的心中永远美丽下去。在这里，我还是想再次的感谢冯友，你是第一个给我回的人。不知道是不是最倒霉的人，当大家都在交笔友，高兴笔友给自己回信的时候，我还在给笔友写信，但他们从没有回过，当我从初中写到高中的时候，我才意识到笔友永远也不会给我回信。世界就是这样，不是什么都有回报。当我身边的朋友一个个离开我的时候我真的哭了，其实我一直觉得女孩子哭的话，是一种懦弱的表现，但当他们离开我的时候，我觉得自己失去了一切。人之所以活着，是因为有人在想念你，有人在关心你。但当他们走开，我还剩下什么呢？
    我总觉的自己的一生都似乎在迷茫中度过，从小我总有很多的问题，我总在想人为什么要活者？这个问题对于很多人来说他们将这个问题视为青春期的胡思乱想，但这个问题我从8岁就开始想。这是不是有成为儿童的问题？有或者如同黑格尔的名言，存在就必有存在的理由。孩子是父母爱的结晶，我不知道自己是不是在父母的期望中出生的，我的生活是在无数的城市中大转，无数的家庭里寄居，以及无数的学校的转学，当有一天别人问我从那里来时，我很困惑。我象浮萍一样的，只要有水的地方我就能生活，我的适应性如同野草般，让人吃惊，但我却永远无法和水融合。不知道这是不是我的宿命。无论对哪个地方，我都是外来人，我永远讲着冷冰冰的普通话，其实普通话什么色彩也没有，没有归宿，也没有来源。而每一次人们问起时，我的回答是很复杂，我会不厌其烦的告诉人们我去过的城市，他们总觉得很棒，其实我却希望能在一个地方扎根。我从一个又一个的地方走过，寻找我的栖身地，却有一次次的失望，我一次次的对别人表示好感，却要一次次的被人从里到外的撕碎。也许看到这篇文章的人会觉得我在无事呻吟。但我肯定的说，我从不觉得自己可怜，我只是觉得寂寞。
    寂寞有时候真的很可怕。我其实是个不爱说话的人，但我害怕空气的凝结，我总是想尽一切办法打破这种氛围。所以我不停的说，不管是否有意义，但我却一直做到现在。曾想找一个知己，但这么多的时间里我一个也找不到，所以只能消极的等待，我也不想再去争取什么，如果想要就那去吧。所以我大方，把别人看作很珍贵的东西都送了，现在我也不知道自己还剩下什么，也不知道自己在坚持着什么，所以就这么继续活者吧。
    澳门的大学生活似乎让我无事可做，我上完课就回寝室上网，要不就做饭吃，曾经认为一辈子学不会做饭的人有一天竟然能作出一顿来了，小小的欣喜，然后有日复一日的重复这种生活，我不知道这样活者有有什么意义。但若现在消失，也没有人在意，那么我死也是浪费棺材，那么就这么活者吧。
    而上大学的意义，我至今还是不明白。周围的人都上大学，那么我也上吧。
    澳门大学的课很少，自己总觉得很闲，无事可做。生活仿佛在刹那间失去了中心，变得不知所措。总是担心内地的学生比我们学到的知识多，而距我目前的了解，澳门的教育水平确实不太好，我们的教育比不上国内，又和国外脱节。我们的师资力量根本和宣传上完全不同，没有大师，只有无数的在读学生当我们的老师。而我们总是面临着老师不够，课选不上的问题，就比方说，这一次我一门选修课也没有选上。其实从根本上来说这不是选科而是强课。所以反映迟钝的我，一无所获。
    我们上大学到底是为的什么？我不知道在校的大学生是否有想过这个问题，或者已经从大学毕业的学生有没有想过这个问题。生活需要思考，而大学我们需要的不是知识，而是一种批判精神。这话是我的叔叔说的。也许很多人在大学里忙着交女朋友，考试也可以通过考前死记硬背过关，但他们是浪费了四年的青春和金钱。而我的问题是我们现在所学的太简单，导致我们将来考研究生考不回国内，有无法出国，陷入一个进退两难的局面。我们的考试是死的，老师总会清楚的告诉你考试内容，而我们学过的才考，不考的不学。所以从这方面来说，我觉得在澳门上大学变得很没有意义。不愿意自己的四年就这样度过，而没有人给于指导。所以我总是不知道该怎么办。
    但突然叔叔的一句话点醒了我。如果这样的考试不需要费劲，那么我何不花更多的时间在自己的计划上，因为澳门的考试，让文凭变的更容易，那么我为什么不利用这段时间去充实自己。制定自己的目标，而不是盲目的跟着学校的走，不盲目跟从同学走，或许自己才是自己最好的老师，毕竟世界上还有谁比自己更了解自己呢？
    所以今天我要制定自己的学习计划。姊妹说，如果一个人无法抵挡撒旦的诱惑，那么就和重姊妹在一起，把自己的决心告诉大家，大家一块来监督你。个人的力量是薄弱的，但我相信大家的力量是无穷的。
    这应该算是明年的计划啦。（说不定有一天我就可以在我的偶像的汤臣企业里工作了）
    考托福（目前我还没有开始准备呀，不过教材我倒是准备好了，完成时间大概是15周。书上说的）
    练习演讲的技巧（上次演讲比赛的失败让我很失落，从那里跌倒，就要在那里爬起来）
    重新投入主的怀抱里，我已经离开主好久了，希望主不要抛弃我。
    还有的就没有想到。（嘿嘿）